¿Te dejas manipular fácilmente?

¿Eres manipulador, dependiente o te dejas manipular? La manipulación es una forma de control sobre los demás que ejercemos desde una posición de poder. La manipulación nos vincula al paradigma de la dependencia.

En su libro Boundaries, Cloud y Townsend escriben: "Los manipuladores intentan que la gente cruce los límites. Los pinchan hasta que se convencen. Agitan y manipulan la situación para salirse con la suya. Seducen a los demás para que lleven su propia carga. Utilizar mensajes que induzcan a la culpabilidad.

Gran parte de la manipulación se debe al miedo y la frustración. Cuando una persona es incapaz de regular estos sentimientos y depende de los demás, cae en un paradigma de dependencia. Cuando estamos en este paradigma, no somos responsables de nuestros propios sentimientos y elecciones. En este paradigma culpamos a los demás de nuestro malestar. Cuando estamos en el paradigma de la dependencia, somos incapaces de controlarnos a nosotros mismos y de ejercer control sobre los demás.

A continuación me gustaría analizar un tipo de operación muy común.

• Cuando sientes que vas por delante en algo, tomas la iniciativa en la conversación y presumes de tus propios éxitos. Quiero que los demás me admiren y me envidien. Quiero sentirme superior a los demás. Quiero que los demás vean que valgo "más" que ellos.
• Hago la vista gorda ante los errores de los demás. Cuando cometen errores, me apresuro a criticarlos. Quiero socavar la incompetencia. Tengo que enseñarles algo mejor. Sólo puedo mostrar lo que sé mostrando lo que "no sabes".
• Estoy de mal humor. Me gusta ser el centro de atención. Si alguien viene a preguntarme qué me pasa, desprecio su ayuda. Quiero que me observen todo el tiempo, se preocupen por mi estado de ánimo y me pregunten cómo soy responsable de mi estado de ánimo.
• Demuestro que soy débil e inferior. Me muestro muy modesto. Quiero que me reconozcan y me alaben, así que doy una imagen distorsionada de mí mismo.
• Siempre me ocurren desgracias. Si no es uno, es el otro. Me ven indefenso y me cuidan. Me he puesto en sus manos.
• No digo lo que siento. Espero a que otros adivinen. Si no lo adivinan, les acuso de no quererme. Si me amas, lo sabrás.
• Me pregunto. Quiero que me lo digas. Si las cosas no van bien, puedo decir: "Sólo hice lo que me dijeron que hiciera, pero es culpa suya".
• Me sacrifico para culparte. Por eso me sacrifiqué, y eso es lo que me debes: .......
• Te digo que yo estoy al mando. Lo controlo todo. Nadie lo hace como yo. Así puedo quejarme de que nadie me ayuda, de que eres un egoísta, de que vas a tu aire.
• Chantaje, si no cambias ... Me iré. Si no me das lo que quiero... te lo diré. Si no haces lo que quiero, te castigaré ....

Puede que nosotros mismos estemos familiarizados con estas situaciones. O podemos encontrar en ellos a alguien cercano a nosotros.

¿Te sientes mala madre?

La manipulación ha acompañado a la humanidad desde su nacimiento.  El primer texto bíblico, el Génesis, describe a Adán y Eva viviendo desnudos y desvergonzadamente felices en el Jardín del Edén. La serpiente tentó a Eva para que comiera una manzana del árbol de la ciencia del bien y del mal, pero ella no pudo arrancar ningún fruto del árbol. Eva alimentó a Adán. Cuando comieron la manzana, sintieron vergüenza y se cubrieron con hojas de higuera. Se sintieron inseguros y se escondieron, pero fueron condenados y expulsados del paraíso. Como Adán y Eva, podemos ser manipulados. Y la manipulación va acompañada de vergüenza y culpa, por lo que nos escondemos de nosotros mismos y nos condenamos. Del mismo modo, podemos convertirnos en una serpiente para los demás y explotar sus miedos para conseguir nuestros propios fines. ¿Cómo te sientes cuando te das cuenta de que te están manipulando? ¿Cómo te sientes cuando te das cuenta de que te están manipulando?

Para mí, la manipulación es una forma torpe de tratar a los demás. Si no soy capaz de reconocer mis propios sentimientos, puedo manipular a los demás para eludir mi responsabilidad. La manipulación es un medio para ejercer el control y conseguir nuestros objetivos, junto con las amenazas y los castigos. Tiene que ver con nuestro desarrollo emocional. Cuando manipulamos, entramos en un paradigma de dependencia en el que no somos responsables de nuestras emociones, sentimientos y elecciones. Transferimos la responsabilidad de nuestra propia vida a los demás. A medida que maduramos espiritualmente, nos situamos en el paradigma de la independencia, en el que asumimos la responsabilidad de nuestras propias elecciones y sentimientos y vivimos nuestras propias vidas. No necesitamos cambiar a los demás ni influir en su comportamiento para alcanzar nuestro propio bienestar.

Cuando estamos en el paradigma de la autorresponsabilidad, podemos relacionarnos con los demás como iguales porque no les hacemos responsables de sus propias emociones ni del control sobre sus sentimientos.

La manipulación requiere que la relación entre dos personas sea asimétrica. Uno tiene poder sobre el otro. El objetivo es "para que yo gane, tú debes perder"; no es una relación en la que todos ganan. Una parte utiliza a la otra para conseguir lo que quiere. La manipulación consiste en conseguir que la otra persona haga lo que tú le dices conectando con su miedo, culpa o vergüenza e impulsando sus propios intereses sin tener en cuenta sus necesidades.

No es fácil reconocer la propia manipulación ni darse cuenta de que uno está siendo manipulado. Manipular significa controlar a la otra persona. Como uno no puede controlarse a sí mismo, controla a los demás.

¿Y si dejas de buscar la felicidad en el lugar equivocado?

Veamos un ejemplo cotidiano. Mi hijo, un joven maravilloso, me cuenta entusiasmado que él y sus amigos se están preparando para irse de viaje. Me he enterado por las noticias de que el país está acosado por todo tipo de disturbios y a mi hijo no le hace ninguna gracia viajar allí. Le describí la situación y le advertí de los peligros. Mi hijo me aseguró que tendría cuidado. Todos los días sigo las noticias y recojo información alarmante. Cada vez da más miedo. Con voz exasperada, le pregunto: "Tengo mucho miedo, pero eso debe decidirlo mi hijo". Mi hijo asiente y confirma que irá al viaje. Mi miedo va en aumento y no puedo evitarlo, así que finalmente decido decirle algo a mi hijo. Por favor, por favor no vayas al viaje. Me preocupa tanto que pueda pasarte algo y que me ocurra algo malo mientras estás fuera. Por favor, no te vayas. Al día siguiente, mi hijo vino a verme y me dijo: 'No voy a ir al viaje, pero voy a ir por ti porque te quiero'. Eso era lo que su padre había querido. Está tranquilo, agradecido y contento. El hijo está algo conflictuado porque siente que pudo salvar a su padre y no hacer lo que realmente quería.

Algunos dirán que es deber de los padres advertir a sus hijos del peligro, y tienen razón, es nuestro deber aconsejarles. Pero llega un momento en que los niños tienen que tomar sus propias decisiones y demostrar su valía. Deben confiar en sus propios recursos y capacidades. Tenemos que dejarles volar y creer que resolverán los problemas que les plantee la vida, aunque sientan miedo e incertidumbre. Una de nuestras funciones como padres es capacitar a nuestros hijos para resolver sus propios problemas. Sin embargo, conectamos con nuestros miedos y les ofrecemos amor temeroso en lugar de confiar en ellos. El amor confiado permite a los niños crecer y ser independientes. El amor al miedo les hace dependientes. Pero nosotros mismos impedimos a los niños experimentar, equivocarse, es decir, aprender a vivir.

Veamos los ejemplos tratados en este número.

Por un lado, hay un padre sobreprotector que no quiere que su hijo haga nada innecesario.  El padre quería que su hijo cambiara de decisión para no sufrir ni poner a su hijo en peligro. Al principio creyó que su hijo le escucharía, que su hijo estaría de acuerdo con él y que eso garantizaría que a su hijo no le pasaría nada y que estaría a salvo. Sin embargo, el padre fue incapaz de "razonar" con su hijo y su frustración e impotencia le llevaron a manipularle. Probablemente no intentó manipular a su hijo conscientemente, pero su miedo se interpone y le controla. Protegerse es la prioridad. Cuando los "modales" no funcionan, algo en su interior se descontrola y le manipula. Por un lado, apela a su conciencia y envía un mensaje cargado de culpabilidad. ¿Cómo puedes poner tus propios deseos por encima de mi bienestar? ¿Tan desconsiderado eres? ¿Eres tan egoísta? ¿Me quieres tan poco?' No lo dice exteriormente. Se trata de manipular: conseguir que los demás hagan lo que uno quiere y hacer que se sientan incómodos cuando no lo hacen. Cuando manipulamos, utilizamos palabras con múltiples significados, entonaciones sugerentes, miradas y gestos fuertemente acusadores para que la otra persona malinterprete lo que decimos.

En segundo lugar, hay padres dependientes que no controlan sus propios sentimientos. Los padres dicen inconscientemente a sus hijos. Acepto mis miedos y asumo la responsabilidad de mis sentimientos. Estoy indefenso. Los padres están dolorosamente encerrados en el paradigma del "tú", que significa "me haces sentir mal". En lugar de controlar sus propios miedos, el padre asume el papel de protector. Confía en su hijo para que le proteja, no puede hacerlo solo, transfiere esta responsabilidad a su hijo. Ha delegado la responsabilidad. La independencia del padre le permite reconocer sus propios miedos. Cuando los reconoce, puede decidir conscientemente cómo controlarlos. Puede ponerse en el lugar del niño y confiar en él. Puede expresarle su malestar, pero no condicionarlo ni manipularlo.

¿En qué situaciones pedimos a la otra persona que cambie para que nosotros podamos ser mejores? ¿Culpamos a la otra persona de nuestro malestar?

El tercero es el niño que se enfrenta a un conflicto. Si hace lo que realmente quiere, será egoísta; si no, lamentará la oportunidad perdida. Depende del amor y la aprobación de su padre para salir adelante. Teme causar dolor a su padre. Para gestionar sus miedos, decide evitar el conflicto interior y desempeñar el papel de salvador: Yo lo haré por ti (porque tú no puedes). Parece haber tomado la decisión por amor, pero lo hace por miedo a herir a su padre y no profundiza en los sentimientos de abandono que tal decisión conlleva.

¿Cuántas veces preferimos renunciar a nuestras propias necesidades y satisfacer las de los demás para evitar conflictos, para no herirles o para romper el vínculo que nos une a ellos?

En cuarto lugar, hay hijos que culpan a sus padres de las decisiones que toman. Tampoco es capaz de enfrentarse a su padre desde el paradigma del yo. He elegido conscientemente viajar libremente. Sé que me quieres y que quieres protegerme. Comprendo tu malestar, pero no quiero ser responsable de cómo elijas estar en esta situación. Decir esto pone al niño en el paradigma del "yo". En cambio, responden desde un paradigma de dependencia: "Lo hago por ti". Esta reacción es en parte por compasión, porque no quiero hacer sufrir a papá, pero también por miedo, porque no quiero defraudarle y porque necesito que me aprecie para aliviar su ansiedad. Siento cierto resentimiento por esta decisión. No me das independencia. En el fondo, me estoy sacrificando.

Se ha desarrollado una dependencia entre las dos partes que constituye un ciclo. Es un juego de sumisión y poder basado en creencias que no pueden explicar toda la realidad. En nuestro ejemplo, el padre: como soy padre, quiero obedecer a mi hijo, sin tener en cuenta que hay otras creencias que también hay que tener en cuenta: Como soy joven, quiero vivir nuevas experiencias.

Si la relación es de dependencia mutua, es decir, si ambas partes pueden relacionarse de forma independiente, cada una cuidará de sí misma y no trasladará la responsabilidad de su propio bienestar a la otra. Ninguno quiere estar bien si culpa al otro. Se ponían en un segundo plano y pensaban en la otra persona.

Para ello, es importante conocerse a uno mismo, reforzar la autoestima, no fiarse de la opinión de los demás y estar abierto a rechazar otras opciones en cualquier decisión.

Dejamos de trabajar cuando nos damos cuenta de que no salvamos a nadie ni somos salvados por nadie. Dejamos de trabajar cuando aprendemos a llegar a acuerdos que benefician a todos. Podemos dejar de manipular cuando aprendemos a ver las necesidades de los demás y las nuestras al mismo nivel. Si podemos aprender a controlar nuestros sentimientos, nuestras decisiones y nuestras vidas.

Hermínia Gomà.

27 de febrero de 2011.

Las personas manipuladoras son todas iguales, ya sean parejas, amigos o familiares. No, no, no siempre es lo mismo. Cada persona es única y puede comportarse de forma desagradable por todo tipo de razones.

Sin embargo, el comportamiento manipulador hace que las personas se "sientan mal" de la misma manera una y otra vez. La manipulación suele hacer que las personas se sientan preocupadas, aisladas e inseguras.

Sentir una sensación de malestar

La confusión es lo primero que se produce cuando te manipulan. Empiezas a dudar de tu intuición y no estás seguro de si lo que vas a hacer es lo correcto para la relación.

Esto se debe a que las personas manipuladoras envían deliberadamente (consciente o inconscientemente) mensajes perturbadores que inevitablemente te confunden.

Te pasas todo el tiempo preguntándote cómo reaccionará esta persona incluso ante las cosas más triviales, como si deberías salir a comer fuera o quedarte en casa, o si deberías irte de vacaciones en mayo o junio.

No sé cómo reaccionará esta persona.... Pero sé que no aprobará la mayoría de mis decisiones y, sin embargo, intento constantemente velar por sus intereses.

Si esto le suena familiar, ¡esté advertido! Estás siendo manipulado.

Te sientes aislado

Otras personas importantes en su vida no soportan al "manipulador" en cuestión. Otra variante es que tu ser querido te asegure que quiere y le gusta esa persona, pero lo que no soporta es la forma en que TÚ te comportas con esa persona.

Esto se debe a que la gente que te conoce nota que te comportas de forma diferente a la habitual, y no les gusta tu nueva personalidad sumisa, extraña e irracional. Como resultado, te retraes y ya no buscas la opinión de los que te importan.

Aunque es importante mantener tus propios puntos de vista y luchar por lo que quieres hacer, no debes ignorar por completo las opiniones de los demás.

Si quieres conocer otros artículos parecidos a ¿Te dejas manipular fácilmente? puedes visitar la categoría Salud mental.