Malas madres - Madres poco convencionales

Somos madres. La palabra lo dice todo. Significa amor, devoción, vértigo, trabajo duro, preocupación, miedo, frustración y mucho más que sólo una madre puede conocer. Porque todas las madres formamos parte de esta nueva vida que hemos elegido y seguimos intentando ser las mejores madres que podemos ser, con errores, dudas y fracasos. Pero también somos mujeres con sentido del humor y capacidad de autocrítica. Gracias por hacer crecer esta pequeña idea y enriquecerla cada día con vuestros comentarios.

Este es el texto del #MaraMadol de hoy. Texto de algunas personas del club que quieren enviar este POST. Todos ellos han hecho posible este club. Las madres de verdad quieren demostrar al mundo que siguen siendo mujeres. Queremos seguir siendo quienes somos y luchar cada día por ser mejores madres, mejores profesionales, compañeras de viaje, amigas, hijas... todas las personas que nos proponemos ser.

-- Una historia escrita por una mala madre --.

Hoy me gustaría reflexionar desde mi perspectiva de madre, y no de "mala madre", sobre cómo he entendido el papel de la mujer en la sociedad desde que decidí tener hijos. Aun así, las mujeres están sometidas a mucha presión y la presión social es fuerte, tanto si se es madre como si no. Antes de tener un buen hijo, quizá me lo hubiera pensado un poco más.

La forma que tenía de entender el mundo antes de tener a mi hijo era combinar mi trabajo, primero como periodista y luego en otros campos (siempre he trabajado muchas horas), con las tareas domésticas, un poco de deporte y ejercicio físico para empezar bien el día siguiente. Por supuesto, la tarea de reflexionar sobre uno mismo no está exenta de las tensiones cotidianas de una sociedad cada vez más competitiva, pero es ciertamente manejable. Cuando te conviertes en madre, todo el universo cambia y se vuelve más complejo. Los niños tienen prioridad, pero no quieres renunciar a tu derecho a ser un ser humano, a disponer de tu propio tiempo, a seguir trabajando, a relajarte, etc.

Manual básico para interpretar tus sueños

Sin embargo, en mi opinión personal, todavía se espera que las mujeres estén perfectas en casa, guapas, bonitas y que todo a su alrededor sea como en el "Show de Truman". Y la realidad es otra. Si tienes suerte, te duchas a microvelocidad, te aseas al máximo, tienes a tu bebé lo más sano posible, trabajas duro y acabas el día estresada y necesitando un año de descanso. Con tantas exigencias, acabas metiendo al bebé en la nevera o meciendo el cartón de leche en la cuna, y te ves como una "mala madre" pero una de las "buenas madres". Como la búsqueda de una verdadera armonía entre trabajo y maternidad.

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Y como no sólo las madres/mujeres entienden estos conceptos, me gustaría concluir citando un tuit de un buen padre: "ladran, Sancho, será porque cabalgamos".

Sabemos que la maternidad, como tótem todopoderoso, es una de las instituciones más esencializadas, junto con el amor y la familia tradicional. Nuestros talleres y formaciones Adiós a la escuela, amores de perro lo hacen a diario para acabar con el sufrimiento en nuestro precioso vínculo y crear relaciones más sanas, alegres y seguras. Muchas de las mujeres que asisten a los talleres sufren en sus relaciones y quieren cuidarse mejor y aprender a identificar las señales de alarma.

Sin embargo, muchas mujeres acuden a trabajar porque confían en sus lazos familiares, sobre todo en los de sus madres.

Mary Kingsley

Sabemos que ser madre en nuestra sociedad es extremadamente exigente: física, emocional, energética y espiritualmente. Esto es aún más cierto cuando se trata de situaciones precarias y de soledad no deseada.

Basándonos en la profunda conciencia que acabamos de describir, nos gustaría centrarnos en la difícil, inquietante y muy insegura relación entre madre e hija. ¿Qué ocurre en él, cuál es la historia de su vida, hay patrones reconocibles o recurrentes?

Queremos abordar esta cuestión sin ignorar todo lo que está relacionado con ella, porque sabemos que el patriarcado trabaja en nuestra contra. Este sueño de una mala estructura con miles de tentáculos es sostenido por las mujeres con nada más y nada menos que nuestros cuerpos, nuestra salud mental y nuestros recursos.

Para nosotras, las feministas, lidiar con la ambivalencia es un gran reto. Reconocer las dificultades a las que se enfrentan las mujeres como madres. Y reconocer que esto viene con el hecho de que simplemente no ha habido una maternidad sana o responsable.

La maternidad Disney no existe

Es importante señalar que algunas relaciones madre-hija se desarrollan dentro de dinámicas familiares y sociales más complejas que van más allá de la propia relación. Un ejemplo de ello es la paternidad irresponsable, que se manifiesta de muchas maneras: Padres ausentes o que desaparecen, padres inmaduros, padres que quieren estar ausentes, padres que desempeñan el papel de "buen chico" y dejan la responsabilidad de la restricción y el cuidado a la madre.... Otro ejemplo es la madre soltera sin raíces, sin pareja y sin red familiar o comunitaria. También se enfrentan a muchas dificultades, como las obligaciones económicas y asistenciales, la estigmatización y, a menudo, un aislamiento no deseado.

También señalan que las malas relaciones entre madres e hijas forman parte de una dinámica más compleja que puede implicar conflictos y relaciones tóxicas con otros miembros de la familia. Pobreza, situaciones de pobreza heredadas, adicción, dependencia física o emocional y ... Madre, padre o madre (palabra para el cuidador de identidad no dual).

Las dinámicas neoliberales e individualistas que exigen a las mujeres ser madres, es decir, completas y adecuadas a la sociedad, y que dificultan la conciliación, no contribuyen a vivir una maternidad cómoda y en armonía con el ritmo de vida.

Por otra parte, es imposible no mencionar a los trabajadores inmigrantes. Están expuestas a dinámicas coloniales como las cadenas de cuidado transnacionales (tener o no hijos en el país de origen y cuidar de otros en el país de llegada), la denegación de la ciudadanía a través de la llamada denegación de pasaporte y los mercados laborales excluyentes, y se enfrentan a dificultades adicionales para desempeñar su labor como madres.

Además, las madres de lesbianas y disidentes suelen ser también madres de Disney. Como saben, sufren constantemente violencia simbólica y estructural, falta de reconocimiento y visibilidad, y un acceso desigual a los tratamientos de fertilidad en el sistema sanitario público.

Nombramos y culpabilizamos a este marco social para romper con la visión individualista y excesivamente responsable de la maternidad, que genera terribles presiones sobre las madres y una serie de violencias que no les permiten vivir una vida digna. Al mismo tiempo, legitimamos la asombrosa fuerza, resistencia y voz de muchas mujeres en lugares de opresión y discriminación, así como las organizaciones y redes que sustentan un sentimiento de pertenencia, comunidad y espacios de oportunidad.

Con esto en mente, seguiremos vigilando de cerca las dificultades de las relaciones concretas entre madres e hijas que han causado mucho dolor. Hemos decidido abordar esta cuestión a través de las experiencias de mujeres que han compartido parte de sus vidas con nosotros. Estas mujeres han abierto una ventana a su dolor, sus retos y su resistencia. Hemos cambiado sus nombres para proteger su intimidad. Les agradecemos sinceramente el tiempo que han dedicado a compartir sus historias con nosotros.

¿Dónde has estado, mamá?

Hubo algunos puntos en común en las entrevistas y en los relatos de las mujeres que entrevistamos. Conocimos a madres que no podían dejar a sus hijos por diversos motivos. A veces estaban al borde del abandono, física y sobre todo mentalmente.

Erica habla con calma mientras cuenta su historia.

"En mi caso, la separación de mis padres fue el factor decisivo. Un día mi padre nos dejó de repente. Tras la separación, mi madre estaba de luto y no tuvo más remedio que intentar ganar dinero para la casa. Se convirtió en una entidad que existía porque aportaba dinero, cuando en realidad no estaba allí. En estas circunstancias, te refuerzas para que no te falte trabajo. Tras recuperarse de la ruptura, mi madre, que seguía trabajando, se dio cuenta de que también necesitaba disfrutar. Se fue y me quedé solo. El mensaje era que era mejor jugar con otros que quedarse conmigo.

La Sra. Damaris declaró que pasó los últimos años de su vida en constante conflicto con sus padres.

"Antes de volver a casa, había una tensión que no desapareció ni siquiera antes de irme a la cama. Y cuando mi madre se quedaba sola conmigo y con mi hermana, no había nadie que cuidara de nosotras. No paraba de llorar y de decir que tenía mucha suerte de que estuviéramos allí, que habría muerto sin nosotros, y al final sentimos que teníamos que protegerla.

Paula describe la soledad y el miedo con los que creció.

"Cuando mis padres se separaron, mi madre se quedó sin un céntimo. Ponía su energía en diferentes cosas, pero yo no era una de ellas", recuerda con tristeza. Lo más duro fue enterarme de que había intentado suicidarse, algo que a veces ocurre sin previo aviso. Crecí con ese miedo y sentía que no era lo bastante importante como para ser yo misma.

Las mujeres entrevistadas se sintieron repetidamente solas y desbordadas para cuidar de sí mismas y de sus madres (especialmente de sus apoyos espirituales) durante su infancia y adolescencia.

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