3 técnicas para aprender a aceptar las críticas

Aceptar las críticas puede ser muy difícil. Cuando la gente señala lo que está mal en nosotros, a veces lo tomamos como un ataque y pensamos que no es una oportunidad para mejorar. La crítica puede ser muy positiva para nuestro trabajo, ya que puede ayudarnos a mejorar, dependiendo de cómo la aceptemos.

Sobre el tema de la crítica constructiva y cómo aprender a aceptarla, Bienvenidos a la jungla entrevistó a Elisa Sánchez, Directora de Idein.

Elisa Sánchez, psicóloga laboral y experta en coaching, señala que hay una serie de factores que impiden aceptar las críticas en el trabajo de forma deportiva.

• Nuestra "autoestima". Si tienes una "autoestima sana", te valoras y te respetas, puedes entender lo que te dicen sin sentirte atacado ni reaccionar agresivamente. Por el contrario, si tienes baja autoestima, tiendes a enfadarte y reaccionar mal cuando te critican", afirma el experto.
• Críticas. Según la psicóloga, no nos tomamos las críticas de las personas a las que respetamos profesionalmente de la misma manera que las de los colegas a los que no respetamos. Los primeros tendrán mayores efectos negativos que los segundos.
• Confusión entre "hacer" y "ser". Si equiparas trabajo con personas", advierte, "hasta la más mínima crítica puede sacudir los cimientos de tu identidad".
• Céntrese en los resultados, no en los procesos. Los que buscan el "éxito" exclusivamente en los resultados son menos capaces de criticar. Esto se debe a que llegan a la conclusión de que se critica toda la obra y no partes o detalles.
• Tienen una fuerte tendencia a desafiarse a sí mismos y cuando son criticados lo consideran un fracaso, lo que puede provocarles ira, parálisis y ansiedad.

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Recibir críticas no siempre es fácil, y algunas personas pueden manejarlas bien. Cuando recibimos críticas, puede que no seamos capaces de digerirlas adecuadamente. Dependiendo de los rasgos de personalidad de cada persona, su capacidad para aceptar las críticas es más o menos pronunciada. Quienes se sienten atacados o culpabilizados cuando reciben críticas o comentarios pueden quedar atrapados en un sentimiento de injusticia, ira y deseo de compensar el "daño" causado.

3 técnicas para sentirse mejor

Es difícil criticar, pero es aún más difícil aceptar las críticas. Cuando critiques, puedes elegir el momento adecuado, utilizar estrategias para controlar tus emociones y prepararte con antelación. Cuando te critican, todo se vuelve imposible.

Hay varias formas de reaccionar automáticamente ante las críticas que no nos ayudan, sino que empeoran nuestras relaciones sociales.

- La primera es contraatacar. Criticar o descalificar al interlocutor y, si es posible, responder con más agudeza. El resultado inevitable de esta estrategia es la discusión y la ira.

- La segunda reacción es rechazar las críticas, ya sean a favor o en contra, pero esto tampoco mejora las relaciones interpersonales.

- Por último, una tercera forma de enfrentarse a las críticas sin ni siquiera analizar si se está de acuerdo o en desacuerdo con ellas consiste en interpretar la falta percibida como un signo importante de falta de autoestima, lo que provoca sentimientos de culpa y tristeza..... Si éstas son las primeras sensaciones que experimenta, intente pensar que las críticas que recibe representan necesariamente la realidad objetiva y no la opinión de los demás hasta que se demuestre lo contrario.

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Suposiciones.

- Debe ser capaz de interpretar correctamente las situaciones en las que se sienta criticado. Tienes que ser capaz de distinguir lo que es una crítica real y lo que es sólo tu interpretación.

- También hay que saber reconocer cuándo una crítica es malintencionada (en cuyo caso hay que saber defenderse con seguridad) y cuándo es una crítica constructiva (en cuyo caso hay que orientar la respuesta para juzgar si la crítica es correcta y cómo responder a ella). Debes hacerlo.

Comunicación no verbal

- Al responder a una crítica, es muy importante emplear el tono adecuado para que el crítico no se sienta atacado. El tono de la respuesta debe ser lo más neutro y estéril posible, de lo contrario la conversación derivará en una discusión o en un concurso de agresiones mutuas que no llevará a ninguna parte.

Comunicación oral

A continuación presentamos las estrategias más comunes para hacer frente a las críticas.

• Escucha las críticas sin interrumpir.
• No respondas con más críticas (evita la escalada).
• Tómate tu tiempo.

-Relájate.

-Respira profundamente.

-Autodirigido: tranquilo, callado, ...

• Definir nuestro objetivo mediante qué.

(a) La persona o la crítica es importante.

(b) La crítica es cierta y estoy decidido a cambiar.

(c) No me interesa ni la persona ni la crítica.

(d) La crítica es cierta, pero no quiero cambiarla.

(e) La crítica no es cierta.

Diferentes situaciones en las que uno se enfrenta a la crítica.

La persona o la crítica son importantes.

- Al hacer preguntas, consigue un doble objetivo, ya que obliga al interlocutor a dar información cada vez más precisa.

Excluir la crítica si es manipuladora e injustificada, y enriquecerse con la crítica si está justificada.  No permita respuestas ambiguas o negativas y pida aclaraciones. Ten cuidado de que la otra persona no generalice tus críticas a otras situaciones u otros aspectos de tu carácter.

z. Por ejemplo: ¿Qué le pasa a ...?

¿Qué tiene de malo...?

¿Qué significa eso exactamente?

Significa: ...... Explíquelo con más detalle.

¿En qué sentido...?

- Empatía, comprender a la otra persona, ponerse en su lugar.

La crítica es la verdad, y he decidido cambiar.

- Acepto la verdad.

Si escucha y comprende la crítica y está de acuerdo con su contenido, sería confiado y sincero reconocerlo. Cuando haces esto, estás utilizando una afirmación negativa. Se trata de aceptar las críticas sin defenderse, sin justificarse, sin enfadarse y, por supuesto, sin hundirse ni sentirse excesivamente culpable. Significaría reconocer que ha cometido un error y que es responsable de él si cree que tiene razón, y afrontar y aceptar con confianza su error y lo que otros le han señalado sin justificarse, excusarse ni sentirse culpable.

Por ejemplo: Es cierto que...

Por ejemplo: Es cierto que...

- De acuerdo con la posibilidad: (Posiblemente tengas razón...) .

- Si crees que hay información que la otra persona desconoce y que es importante para entender la situación, explícasela. No pongas excusas ni justificaciones.  Explica por qué (no lo hice porque sí, lo hice porque...) .

- Ofrezca una solución alternativa al problema, si existe. Comunica tu deseo de cambio: "qué", "cómo", "cómo", "cómo", "cómo", "cómo", "cómo", "cómo", "cómo".

No me interesa esta persona ni esta crítica.

- Reconoce la opinión de la otra persona: "Esa es tu opinión".

- Si la situación se prolonga demasiado: las señales verbales y no verbales (contacto visual...) ) se retiran gradualmente y la persona abandona la escena.

- Reconocer el comportamiento y su potencial para molestar a la otra persona (ser empático).

- No intentes justificarte.

- Exponga claramente el objetivo: "No cambiaré porque...".

- Alternativa nacional.

La crítica no es aplicable.

- Explica claramente tus argumentos y por qué crees que son erróneos.

- Añade información si crees que la otra parte no sabe nada relevante sobre la situación.

- Exponga su opinión: "No, no quiero...". y confírmese y repítalo tantas veces como sea necesario.

- También: estrategias para afrontar las críticas, especialmente las malintencionadas. Utilice un lenguaje ambiguo y reconozca la posibilidad de que la crítica de su interlocutor pueda ser acertada. En este sentido, es como dibujar una niebla entre uno mismo y su interlocutor. Por ejemplo, en respuesta a la crítica "Los pantalones que te has comprado son feos", el banco de niebla podría decir "Entiendo que no te gusten". Al utilizar esta expresión, es muy importante tener en cuenta variables paralingüísticas y no verbales. La palabra clave es "normal". El volumen y la entonación de la voz, el volumen y la velocidad del habla deben ser completamente neutros, al igual que las expresiones faciales. Este tipo de estrategia sólo se recomienda en caso de crítica deshonesta, es decir, burlarse de los demás con comentarios hirientes o despectivos. El mensaje subyacente es: "No es asunto mío, no me importa lo que digas".

La otra persona se comporta de forma agresiva con nosotros.

Definimos agresivo como gritar, insultar o utilizar un lenguaje despectivo. En estas situaciones difíciles, el objetivo básico es poner fin a la interacción lo antes posible. La agresividad parece contagiosa y es muy difícil mantener el control si la situación se prolonga. La mejor manera de hacerlo es silenciarle (no responder, omitir, decir: "Hablemos de este tema cuando te calmes"), una estrategia conocida como "desarmar la ira". Si se enfada aún más y utiliza su negativa a seguir hablando en estas situaciones como parte de su argumento de descalificación, entonces no queda más remedio que abandonar la sala.

Patricia Díaz-Tendero.
Almudena Fuentevilla.
Hadips Cicolonia.

Hadi Psicología y Psicoterapia.

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