Método ‘karezza’: la práctica sexual que no busca el orgasmo

Método ‘karezza’: la práctica sexual que no busca el orgasmo

En contra de lo que muchos puedan creer, la sexualidad se vive mucho más allá del clímax. La relación sexual perfecta debe implicar a todo el cuerpo, hasta el punto de que puede llamarse algo de piel.

En eso consiste el método Karezza: en experimentar el placer del sexo sin orgasmo. Para los que quieran saber más sobre ella, hoy les explicaré qué es y los beneficios que tiene para nuestra salud física, emocional y mental. Puede que ya lo practiques y no sepas que se llama así.

¿Qué es el método Karezza?

Método ‘karezza’: la práctica sexual que no busca el orgasmo

El nombre del Método Carezza deriva de la palabra italiana carezza, que significa caricia, y ya puedes ver que este método consiste en experimentar placer viviendo libremente nuestra sexualidad.

El término fue acuñado por primera vez por Alice Bunker Stockham, una de las primeras médicas de Estados Unidos, que trabajó a finales del siglo XIX y principios del XX. Luchó por la igualdad de género y la anticoncepción y defendió la importancia de la satisfacción sexual para ambos miembros de la pareja, no sólo para el hombre. En 1896, cuando publicó Kareza: La ética del matrimonio, las enseñanzas tántricas se centraban únicamente en el control del orgasmo masculino. Fue pionera en abordar esta cuestión sin distinción entre hombres y mujeres y en defender los derechos de estas últimas.

Técnicas eróticas

El método de Karezer, por ejemplo, consiste principalmente en acariciarse y tocarse antes del sexo, lo que incluye sexo oral y mirarse y abrazarse. De este modo, la pareja conecta a través de la confianza, la sensualidad y el erotismo, y el cuerpo se prepara para alcanzar el momento del éxtasis. Por tanto, el tiempo es de suma importancia.

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Como técnica de estimulación erótica y sexual, el método Karezza no es adecuado si quieres dedicarle 20 minutos, porque requiere dedicación, generosidad, relajación y tiempo. Recuerda que es más fácil prolongar el placer si te centras en la sensualidad y la ternura para no tener que llegar al clímax.

Este tipo de encuentros son recomendados una y otra vez por los expertos en sexo para fortalecer la relación de pareja, reavivar la llama difícil de encender, olvidar las presiones y prejuicios sobre el orgasmo y experimentar el placer con la persona con la que se quiere compartir este momento único. Sin embargo, se recomienda especialmente a las parejas para reforzar los lazos de confianza y afecto.

En el último número hablamos de las tendencias comunales y genitalistas de nuestra sexualidad. Para continuar y concluir este tema, me gustaría reflexionar sobre nuestra obsesión por el orgasmo en nuestras relaciones y cómo podemos ampliar nuestro concepto de satisfacción sexual.

Sin mis orgasmos, esto no sería posible

Método ‘karezza’: la práctica sexual que no busca el orgasmo

Vivimos nuestras vidas de tal manera que ponemos más énfasis en conseguir nuestros objetivos y logros que en disfrutar de cada momento.
Igual que esperamos el viernes, nuestra vida sexual es como esperar un orgasmo.

Tenemos una idea lineal del sexo. Pensamos que el encuentro debe ser ascendente, liberar toda la energía en forma de orgasmo y luego descansar. ¿Te imaginas que todas las canciones del mundo fueran en el mismo orden, que el tempo aumentara y que la canción terminara a la vez? Eso no sería muy estimulante.

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El orgasmo se ha convertido en la vara de medir nuestra satisfacción sexual. Creemos que nuestra relación sólo puede tener éxito si termina en orgasmo.

Esta "obsesión por el orgasmo" socava nuestra alegría y placer y convierte la actividad sexual en una mera formalidad, una tarea totalmente concentrada. También suele intentar acortar el tiempo de aparición.

Consumimos y acumulamos orgasmos. Llamamos trofeos a nuestros trofeos y a los de nuestra pareja y los contamos como si fueran medallas; las medallas de oro, por supuesto, se conceden por la asertividad. El orgasmo de nuestra pareja puede considerarse un signo de nuestra masculinidad, nuestra destreza sexual y nuestro atractivo físico y erótico.

Nuestras relaciones sexuales son, a su vez, la medida de nuestro éxito, nuestra autoestima, nuestra identidad y nuestra autoestima.

Cuando las partes implicadas se centran en alcanzar o provocar el orgasmo, me resulta difícil imaginar un encuentro en el que prevalezcan la intimidad, la conexión, la relajación, la entrega y el abandono. Estas cosas están demasiado centradas en la ejecución y en el momento futuro como para hacerlas presentes.

En estos casos, el camino no es de vital importancia, sino el resultado final. Este esfuerzo constante no es sólo el resultado de una misión de éxito sexual asociada al orgasmo, sino que también está impulsado por la necesidad de liberar tensiones y aliviar el estrés y la ansiedad diaria. La separación emocional también puede reducir drásticamente la sensación de intimidad que a veces provoca tanta ansiedad.

Pero, ¿qué diferencia habría si no estuvieras realmente presente durante el encuentro, si tuvieras un orgasmo o no, o si tu pareja lo tuviera o no? Es como ir al cine y perderse la mitad de la película.

Más difícil es la evaluación y clasificación de los orgasmos según el método determinado. La presión sobre el famoso "orgasmo vaginal" es especialmente alta. No entraremos en detalle en este tema, ya que escribiremos un artículo posterior sobre el orgasmo, pero es importante reflexionar sobre si realmente importa cómo se alcanza el orgasmo.

Satisfacción y alegría

Como resultado de la evolución, el hombre ha transformado la sexualidad en algo que va mucho más allá de la procreación y la liberación de tensiones psicológicas.
Nuestra sexualidad es una expresión de nosotros mismos, del hedonismo, de la búsqueda del placer, y al compartirla se convierte en un medio de comunicación y expresión emocional. La sexualidad humana combina tanto el placer físico como el placer emocional y amoroso.

Debido a las presiones sociales y religiosas, el placer se devalúa por improductivo y pecaminoso. Por eso es interesante examinar nuestra relación con el placer. ¿Hasta qué punto nos permitimos disfrutar de nuestra vida? Si nos cuesta encontrar tiempo en nuestras apretadas agendas para simplemente disfrutar, si nos cuesta disfrutar de los pequeños momentos, si nos compadecemos de nosotros mismos cuando deberíamos estar haciendo algo útil y productivo, encontraremos las mismas dificultades cuando intentemos expresar nuestra sexualidad Es probable que lo hagamos.

En una relación, es importante estar satisfechos con lo que vivimos. Esta satisfacción sexual depende de las expectativas que tengamos. Si se trata esencialmente de relaciones sexuales y orgasmos, entonces se hace hincapié en el rendimiento, lo que limita el margen de acción y quizá también la actitud ante el encuentro.

Nuestras expectativas pueden convertirse fácilmente en autoexigencias o demandas a la otra persona y son una de las principales causas de las dificultades sexuales más comunes: Debo tener un orgasmo, debo tener una erección, etc.

Utilizamos nuestro dormitorio como sala de examen, y tanto si suspendemos como si aprobamos con nota, nos sentimos culpables, avergonzados y asustados. Curiosamente, tendemos a exigirnos respuestas físicas, como erecciones y orgasmos, que están regulados por el SNA (sistema nervioso autónomo), es decir, son una expresión de nuestra propia voluntad. Y sólo cuando podemos relajarnos y concentrarnos en el placer, éste surge de forma natural.

La presión para rendir se reduce enormemente cuando, en lugar del orgasmo o el coito, la atención se centra en el objetivo del placer (placer físico y emocional) y la conexión con la otra persona. De este modo, ya no tienes que clasificar una práctica concreta como principal o secundaria, sino que puedes centrarte en lo que te resulte más placentero, satisfactorio o deseable en ese momento. La satisfacción sexual es, por tanto, una experiencia interior de placer que puede lograrse de formas muy diferentes. Y cuanto más amplia sea la definición de placer, más amplia será la perspectiva.

Es importante no confundir el fin con los medios, es decir, el acto sexual en sí. El fin no es el coito, ni el orgasmo, sino una de las muchas formas de experimentar placer y satisfacción.

Para profundizar en tu propia experiencia, te propongo un pequeño ejercicio. Cuando tengas algo de tiempo para ti, párate a pensar en tus experiencias sexuales pasadas. Algunas son satisfactorias, otras no tanto. A continuación, piensa en lo que desencadenó el encuentro y por qué decidiste mantener relaciones sexuales en ese momento. Pueden ser: disfrutar del placer, sentirse querido, recibir afecto y ternura, sentirse importante, sentirse vivo, aliviar el estrés y otras emociones, sentirse superado, sentirse atractivo, sentirse capaz de demostrar su valía, mostrar algo a los que le rodean, etc., por citar sólo algunos ejemplos. Esto no sólo proporciona información sobre la motivación sexual de cada uno, sino que también permite afinar y evaluar su relación con la satisfacción del encuentro.

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Resumen

Alejandro

¡Hola! Soy Alejandro creador y editor de eldespachoclandestino.com. Si estáis aquí es porque como yo, sois amantes de la buena cocina y la vida saludable. Quédate conmigo y aprendes sobre este apasionante mundo.

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