Como superar los celos por Ciara Molina

Publicado por CIARA MOLINA
Psicólogo emocional
Máster en gestión de recursos humanos

'Si no tienes celos, no estás enamorado', 'Tengo celos porque me importas de verdad', 'Si no tengo celos, es que ya no te quiero'... son expresiones que la gente utiliza para intentar justificar los celos como una muestra de amor hacia su pareja, pero ¿es realmente amor o inseguridad sobre sí mismos? Averigüemos la respuesta a esta pregunta.

¿Qué son los celos?

Los celos son una reacción emocional que se produce cuando una persona siente que lo que considera de su propiedad está amenazado. Suele ir acompañado de la sospecha o preocupación de que el ser querido está prestando más atención a una tercera persona. Pero, ¿sólo se da en las parejas? No, en realidad no. El miedo a perder lo que amas y estás convencido de que te pertenece también puede darse en muchos otros ámbitos, como la familia, los amigos y el trabajo. Pero es cierto que es más frecuente en las relaciones románticas. Entonces, ¿dónde hay que centrarse?

Antes de enfrentarte a un problema emocional, primero debes averiguar si realmente eres tú. ¿Estás celoso o no? ¿Cuántas de las siguientes opciones se aplican a su caso?

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• Tiene un miedo excesivo a perder a su pareja.

• Imaginas constantemente que la persona tiene una aventura con otra persona.

• Analice a fondo el comportamiento de su pareja y busque señales que indiquen una posible infidelidad.

• Vigilancia o invasión de su intimidad (por ejemplo, ver los mensajes de su teléfono móvil, comprobar su correo electrónico, controlar su comportamiento en las redes sociales).

• Usted controla su vida y la restringe constantemente (por ejemplo, la llama constantemente para comprobar lo que está haciendo, la manipula emocionalmente para intentar que vuelva a estar como antes para mantenerla con usted).

• Un amigo o compañero de la pareja desarrolla sentimientos de odio o rechazo hacia la persona por el tiempo que pasa con ella.

• Tus celos no surgen de la realidad objetiva, sino de interpretaciones extraídas de conclusiones sobre situaciones que has imaginado y pequeñas cosas que no deberían ser así.

• Obsesionado con la posibilidad de infidelidad y abandono, sueño corto, dolores de cabeza y problemas intestinales que impiden una vida agradable.

• Sufren mucho cuando él no está.

• Pídale a su pareja que le cuente lo que ha estado haciendo durante el día para buscar pistas sobre una aventura.

• Te comparas constantemente con las personas con las que él/ella tiene una relación, infravalorándote y alimentando el miedo a que él/ella los prefiera a ti.

• Si vuelve a casa más tiempo de lo habitual o hace cosas que normalmente no hace, enseguida piensan que las está engañando o que ha perdido el interés por su vida amorosa, lo que les provoca una gran ansiedad.

Es una sensación realmente estresante. Es muy dolorosa tanto para quien la padece como para la persona a la que afecta. Queremos ayudarle a superar este malestar y a construir una relación sana y satisfactoria. Así que vayamos al grano y cómo combatir esta situación.

• Supera la idea de que alguien te pertenece. No debemos esperar que la persona con la que estamos se vea o se comporte como nosotros queremos. Los humanos somos seres individuales, con procesos de desarrollo personal y relaciones sociales. No pertenecemos a nadie más. Si renunciamos a la percepción de que la otra persona forma parte de nuestra propiedad, los celos dejarán de existir. Una pareja necesita autonomía para cada miembro, y esta libertad enriquece a la persona y hace que la relación sea más agradable.

• Destierra de tu mente pensamientos limitadores como "me gustas porque me gustas". No son ciertas, sólo son producto de tus inseguridades y de las ideas que tienes sobre ti mismo y tu relación con los demás. El amor es libertad, respeto, comprensión, comunicación y confianza. Estamos con alguien porque quiere estar con nosotros, y si no quiere estar con nosotros, no tiene por qué estar con nosotros.

• Trabaja tu confianza. Las relaciones no son sanas cuando hay desconfianza entre sus miembros. Deja a un lado las suposiciones y las acusaciones, comunícate, haz preguntas abiertas, piensa con la otra persona desde una perspectiva relajada, escúchala y expresa tus preocupaciones para que pueda entender lo que te ocurre. Sin embargo, no utilices el miedo como herramienta de manipulación para conseguir que la otra persona haga lo que tú quieres.

• No te compares con los demás. ¿Eres como los demás? Somos seres únicos, con bellezas y debilidades. Alguien nos elige como compañero de camino porque nos percibe positivamente y porque aportamos algo. Si es así, ¿por qué insistir en verle negativamente? Si él / ella ve la luz ... ¿Por qué vemos la sombra? Una autoestima sana ayudará a resolver este problema.

• Quiérete y apréciate. Así se sentirá más seguro. Todo empieza por uno mismo. Cuando te quieres a ti mismo, lo reflejas en los demás, por lo que es más probable que te quieran.

• No juegues a ponerte celoso. Como suele ocurrir con las personas celosas, aumenta la toxicidad de la relación en lugar de avivar las llamas del amor. Lo único que conseguirás es sentirte peor.

• Trabajar en la independencia. Las personas celosas tienden a dejar todo en manos de su pareja y descuidan las aficiones, el tiempo con los amigos y el ocio que pasan juntos. Al trabajar su autonomía, son capaces de disfrutar de cosas fuera de la relación conyugal, lo que amplía su perspectiva de las relaciones sociales y les quita el miedo a lo que pueda ofrecerles su pareja.

• Afronta el miedo a la pérdida. Enfréntate a tu miedo, es la única forma de superarlo. Imaginando cómo sería todo sin esa persona, e imaginándote a ti mismo tranquilo y relajado, comprenderás que la vida no se acaba con tu pareja, y que lo importante es tu actitud ante esta situación. Si te centras en ti mismo, en quién eres, en lo que sientes y en las habilidades y capacidades que tienes para afrontar la posibilidad de la separación, podrás identificar mejor lo que hay que cambiar para romper la dependencia emocional que te une a esa persona. Una vida sin dependencia es una vida plena en la que las relaciones son más divertidas.

• No distorsione la realidad. En tales situaciones, tendemos a caer en muchas trampas de pensamiento y disonancias cognitivas. Esto no es más que un pensamiento irracional en el que caemos cuando no nos va bien. La razón es que la mente necesita una respuesta a cada pregunta que nos hacemos en momentos de ansiedad. Si evalúas la situación lo más objetivamente posible y evitas el error de suponer en lugar de preguntar, podrás controlar los celos y mejorar la comunicación con tu pareja.

• Comuníquese con confianza. La comunicación basada en compartir pensamientos y sentimientos sin caer en comportamientos sumisos o agresivos puede transmitir mejor el mensaje. Deben evitarse las prohibiciones, restricciones y otras cosas totalmente indeseables para la relación. Si sientes celos, díselo. No lo niegues y no te encierres en ti mismo. Este tipo de supresión sólo fomenta el malestar. Háblalo, explica cómo te sientes e intenta encontrar una explicación más realista y objetiva.

• Pide ayuda. Si crees que la situación se te está yendo de las manos y los celos se están convirtiendo en algo patológico, busca ayuda profesional para conocerte mejor, superar tus inseguridades y construir una relación sana.

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