Cómo aceptar una ruptura tras el confinamiento

La retirada fue y es una de las experiencias más angustiosas, significativas e importantes que hemos vivido en mucho tiempo, para algunos de nosotros incluso para el resto de nuestras vidas. El confinamiento en el hogar, combinado a menudo con la obligación de armonizar muchos aspectos de nuestra vida (profesional, personal y de pareja) en un mismo espacio, hace que de repente nuestros hábitos y nuestra forma de vida cambien radicalmente. Porque la pareja es la estructura que sostiene nuestra vida cotidiana y cuya organización, reglas y funciones nos permiten alcanzar el equilibrio en la mayoría de los aspectos de nuestra vida (cuando vivimos en pareja).

Todo por una situación de emergencia.
Los bloqueos repentinos nos dejaban poco tiempo para reaccionar o planificar.
La incertidumbre de la situación nos dio tiempo para reaccionar y planificar los cambios que necesitábamos hacer en nuestras vidas.
La incertidumbre y la falta de preparación en nuestras vidas es la razón por la que nos enfrentamos a acontecimientos tan importantes.
En muchos casos, las decisiones que tomamos ante una situación meteorológica de tal magnitud son
porque nuestras rutinas se hacen bruscamente y cuando hemos tenido problemas antes.
exacerbada por la situación pandémica y la estrechez resultante, y en muchos casos
en muchos casos también registran problemas ya existentes.

Sin embargo, esta crisis
y la cohabitación forzada no afectan a todas las parejas por igual.
En concreto, los tres tipos básicos de personas más vulnerables en épocas de estrés añadido son.
a) Los que ya tenían problemas antes del alta (ansiedad, depresión, bajo estado de ánimo).
a) Los que ya tenían problemas antes del alta (ansiedad, depresión, problemas conyugales, malos tratos, infidelidad, desigualdad en las tareas domésticas y el trabajo).
b) Parejas que pasaban menos tiempo juntas (menos tiempo en el hogar) y
convivencia (horarios de trabajo y responsabilidades o no están acostumbrados a vivir juntos).
(y su relación se caracterizó por una serie de actividades separadas).
c) o una en la que hubiera muchas situaciones dolorosas (por ejemplo, la muerte).
c) o muchas situaciones dolorosas durante este tiempo (muerte de una persona cercana).
Muerte de una persona cercana, pérdida de trabajo/ingresos, enfermedad de la pareja).
(Uno de los dos socios). En estas circunstancias, el encarcelamiento se convierte en un caldo de cultivo de.
En estas situaciones, el encarcelamiento se ha convertido en un hervidero de malentendidos.
Fricciones y discusiones sobre el tiempo que pasan juntos. Invierte tiempo en ti mismo.
Es muy buena idea pasar tiempo con tu pareja y volver a aprender a resolver conflictos.
Sin embargo, muchos de nosotros no estamos predispuestos a dar espacio a tales hábitos y comportamientos.
Esto es aún más cierto cuando tenemos dificultades como.
Esto es aún más cierto cuando experimentamos algo tan difícil como la cuarentena. Así es.
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Por otro lado, se ha producido un aumento significativo del uso de redes sociales (en este caso virtuales) y aplicaciones que facilitan la posibilidad de infidelidad. La infidelidad emocional es más probable durante este periodo (comportamiento de apoyo mutuo y apego emocional a otra pareja). Los expertos coinciden en este punto. Dado el limitado acceso a amigos y familiares y la importante disminución de las actividades fuera del hogar, para muchas personas ver a alguien de fuera supone un alivio y una vía de escape de la situación de estrés en la que nos encontramos, y esto es imposible con pareja, relaciones estrechas y actividades alternativas. Centrarse en el contexto, con el refuerzo previsible que se experimenta en las primeras fases del engaño y la seducción.

A pesar del escenario descrito.
En esta época de desinstitucionalización, en la que la convivencia forzada (y tensa) también se convertirá en rutina, podemos plantearnos varias cosas.
En nuestra vida cotidiana podemos tener en cuenta algunos aspectos que pueden ayudarnos a sobrellevar la situación.
Si aún no nos hemos planteado la opción de la separación, puede ayudarnos a afrontar los conflictos.
Aún no se considera una opción definitiva.

Cómo Identificar Y Salir De Una Relación Tóxica

1. Hora de una larga charla. En cualquier crisis y enfrentamiento, no tenemos más remedio que acercarnos y hablar entre nosotros. Después de esta primera confrontación. Prevea que serán necesarias varias conversaciones. En un esfuerzo por mantener un ambiente cordial, nos vemos obligados a observar y escuchar a la otra persona en un espacio tranquilo, sin distracciones y con tiempo suficiente para tratar temas candentes y conflictivos. Por supuesto, debes evitar los teléfonos móviles y las redes sociales para poder recibir bien los mensajes e interpretar correctamente sus intenciones.
2. Respeta el espacio. Es importante crear espacios donde cada uno pueda realizar sus propias actividades, como relajarse o trabajar solo. La privación de libertad nos obliga a "reclamar" nuestro hogar, y determinar dónde y durante cuánto tiempo lo utilizaremos es uno de los mayores retos de la privación de libertad.
3. Equilibrar el espacio para uno mismo y el espacio con los demás. Las parejas no viven sólo para resolver problemas. De hecho, alimentar e invertir en distracción, descanso y tranquilidad es un buen comienzo para elegir y acostumbrarse a disfrutar también de la tranquilidad y la paz. Dado que la otra persona es esencialmente nuestra pareja aislada, aunque sólo sea una, incluirla en nuestras actividades nos ayudará a tolerarnos mutuamente y a no ver este tiempo juntos como un castigo, sino como una recompensa y una compañía inesperada.
4. Aceptación de la situación de estrechez y ajuste de las expectativas hacia la pareja. Ambos miembros de la pareja se encuentran en una situación (hasta ahora) desconocida e inusual que restringe gravemente su vida anterior, de modo que sólo ven al otro como un enemigo. Si muestran empatía y saben que están en la misma situación, pueden encontrar un compañero que les apoye.
5. Concéntrese en la forma de discutir las cosas más que en la frecuencia de las discusiones. En una relación larga, las discusiones son inevitables. Refiérase siempre a su comportamiento y sentimientos, utilice un lenguaje conciliador y no violento, ceda su turno y sea consciente de que hablar en una discusión es tan importante como escuchar. Sólo así podremos entendernos sin malentendidos. Y si observas una "escalada" y un comportamiento acusatorio en la pareja, siempre debes parar. Siempre puede continuar en otro momento.
6. Insistimos en que el parto es una oportunidad para reencontrarnos, y subrayamos no sólo el compromiso, sino también las cosas que echamos de menos y queremos vivir juntos. Y que aún tenemos tiempo para vivir juntos y que nos toca compartir.
7. Aprovecha esta situación para reencontrarte contigo mismo. Toda crisis es, de hecho, una repetición de una relación o de una dinámica interpersonal que ya no funciona, y ésta es una elección diaria para que nuestra comunicación y nuestra pareja sean fieles, una oportunidad para mejorar nuestro tiempo juntos, para conocernos mejor y para acercarnos más. que puede ayudarnos a ver el conflicto como un paso necesario para mejorar la relación.
8. Acuerden juntos las decisiones, las normas y los horarios. Si finalmente deciden separarse/divorciarse, deben acordar juntos un calendario concreto de acciones y decisiones. Puedes aplazar todo lo que preocupe a la pareja (si dejan de dormir juntos, si consultan a sus representantes legales, si informan a sus contactos), todo lo que no se pueda hacer inmediatamente por razones operativas, fijar un tiempo para una "tregua", qué conversaciones son útiles, cuáles no tienen solución, qué conversaciones mejorarán las cosas (o las harán nuevas) ), y decidir si es mejor dejarlo como está porque no hay nada que hacer. Si no es posible vivir separados, el objetivo es garantizar una convivencia civilizada y no agresiva.

En cualquier caso, lo que ha ocurrido, como casi todo lo que hemos vivido en los últimos tres meses de parto, es un gran reto y ajuste para todos los que intentamos sobrevivir, sobrellevar y gestionar el parto, y una importante oportunidad para mejorar y abordar los problemas como pareja, y para aceptar la separación como el siguiente paso También es una importante oportunidad para nosotros como pareja para mejorar y abordar nuestros problemas y para aceptar la separación como el siguiente paso.

Texto de David
Branco Castañeda.

Fuentes: Haftington.
Post, Heraldo.es, El Confidencial, Psychology Today, Psych Central, El País, El
Mundo.

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La dependencia emocional es una de las principales dificultades a la hora de superar una ruptura. A menudo sentimos que el mundo se acaba, que la vida ya no tiene sentido. Para solucionarlo, es importante entender cómo empiezan nuestras relaciones y en qué se basan.

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¿Por qué es tan difícil superar una ruptura?

La dificultad para superar una ruptura radica en los orígenes de la relación. Si somos deficitarios desde el principio y lo conseguimos con lo que nos falta. En este caso, vivimos sobre un pilar de dependencia que crea un enorme vacío cuando esa persona nos deja.

Preocupaciones, miedos y sufrimiento ... son el resultado de relaciones de dependencia, pero no todas las relaciones son de dependencia, por lo que en este caso no sólo se siente dolor, sino que la separación también puede ser hiriente.

Una ruptura puede ser muy estresante para ambas partes, independientemente de cuál de ellas la desee. Digo estrés porque nuestra pareja es una fuente de felicidad y satisfacción para nosotros y su pérdida o separación va acompañada de la pérdida de felicidad.

Es importante saber que hay diferentes formas de vivir una ruptura dependiendo de si la relación ha traído mucho malo o mucho bueno. Si eres dependiente, no entiendes los entresijos de la relación y sólo puedes pensar que no puedes vivir sin esa persona, que no puedes respirar y que tu vida se ha acabado.

Tipos de ruptura

Veamos ahora los tipos de situaciones que pueden darse en una separación.

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