Claves para disfrutar del sexo sin pensar en nada más

Todo el mundo sabe que los hijos cambian la vida, y esto no es sólo una palabra, sino una palabra que tiene un significado profundo e íntimo, no sólo en el plano personal, sino también en el plano emocional y afectivo de la vida de una pareja. La convivencia y el nacimiento de un hijo son algunas de las fases de crisis en la vida de cualquier pareja", afirma Helena Calvo, psicóloga y especialista en relaciones afectivas y personales. La dificultad para establecer el diálogo y la intimidad hace que los conflictos se acumulen sin resolverse, dejando sólo espacio para el resentimiento y la culpa.

Los conflictos entre las dos partes suelen empezar con el "reparto de responsabilidades". En general, las mujeres se ven implicadas en ello, mientras que a los hombres les cuesta aceptarlo o reconocerlo, quizá porque no consideran necesarias muchas de las exigencias o tienen otras formas de cumplirlas."

La dificultad para entablar el diálogo y establecer una buena relación hace que los conflictos se acumulen sin resolverse, dejando sólo espacio para el resentimiento y la culpa.

En la sociedad actual, es más frecuente de lo que se cree que diversos factores de la vida cotidiana -preocupaciones, falta de sueño y de tiempo, aumento de las responsabilidades, vida diaria, desacuerdos sobre el cuidado de los hijos- puedan hacer que las personas se descuiden y pongan en peligro su relación." La mayoría estaría de acuerdo en que "los bebés necesitan muchas cosas, así que hay que dárselo todo". En otras palabras, ya no piensan en sí mismos y en su pareja ni dedican tiempo a ellos, sino que se dedican a su hijo. Y ya sabemos que "las cosas que no se cuidan caducan".

Para ayudarnos a mejorar esta situación, la psicóloga Helena Calvo nos da una serie de consejos a seguir si queremos que la llegada de nuestros hijos no "afecte a la calidad de la convivencia, a la comunicación y a la reducción o imposibilidad de las relaciones sexuales"

Claves para una penetración anal segura

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Interés y esfuerzos por ambas partes

Este es el primer punto y el más importante. Porque sin ella, por mucho potencial que tengamos, siempre encontraremos excusas en lugar de razones. [A veces estamos tan abrumados por nuestra vida cotidiana que dejamos de intentar organizarnos mejor y nos centramos en lo urgente en lugar de en lo realmente importante. Es posible pasar por una fase en la que se haga más complicado sacar tiempo para el otro, pero será posible si estamos coordinados e interesados en encontrar tiempo para nuestra pareja.

Identificar las causas de los conflictos y resolverlos

Es importante "centrarse en la resolución del conflicto, no en el conflicto en sí". Con empatía y comprensión no sólo por lo que te ocurre a ti, sino también por lo que le ocurre a tu pareja. Sal del "yo" y comprende el "tú".

El sexo está lleno de mitos y medias verdades que a menudo entorpecen nuestra vida sexual y de pareja.

Estamos rodeados de mensajes sobre cómo debemos vivir nuestra sexualidad que a menudo son contradictorios o distorsionados. Hemos pasado de ser un tabú a ser desproporcionadamente hipersexuales. Todo parece girar en torno al sexo y a disfrutarlo al máximo. Las mujeres de hoy ya no saben lo que es un clítoris y deben tener un orgasmo en cada acto sexual. Las ideas y fantasías sobre cómo deberían ser la vida conyugal y el sexo a menudo conducen a una presión por la perfección que nunca puede alcanzarse.

Cómo aceptar una ruptura tras el confinamiento

Sin embargo, lo más sorprendente es que estos cambios no han ido acompañados de una mejora de la educación sexual. En otras palabras, siguen prevaleciendo mitos centenarios y la gente sigue viviendo según prejuicios y estereotipos sexistas. Muchos han evolucionado libremente para hablar de sexo y manifestarlo (en anuncios, películas, conversaciones y programas de televisión), pero seguimos encontrándonos en las consultas de los psicólogos con problemas derivados de la falta de educación, la culpa, el desconocimiento de nuestra propia sexualidad, etc. ......

La vida en pareja y el sexo son compatibles. En terapia de pareja siempre digo que el sexo es como un termómetro que mide la gravedad de la "enfermedad de la pareja" y te dice si la temperatura es alta o baja. Es difícil encontrar parejas en crisis que tengan buen sexo. Es difícil, pero no imposible. Así que cuidar el sexo es tan importante como cuidar cualquier otro ámbito de la vida de una pareja.

[Así que en este número hemos resumido en siete puntos las claves para una vida sexual plena con tu pareja.

Tu sexualidad empieza por ti mismo

No puedes tener buen sexo si no conoces tu cuerpo y tu sexualidad. Para ello, nada mejor que la experimentación. El sexo se aprende haciendo, no en los libros. Así que la autogratificación y el amor propio son las claves del autoconocimiento. Si sabes lo que te gusta, puedes comunicarlo.

Puedes compartir tu alegría

No hay nada mejor que ver a tu pareja disfrutando del sexo. Para que una pareja tenga una vida sexual sana, el placer de tu pareja debe aumentar tu propio placer. El placer de tu pareja es tu placer, tu placer es el placer de tu pareja, y existe una relación recíproca. Para ello, debes conocer las preferencias de tu pareja. ¿Cómo puede averiguarlo? Por favor, lea el punto 3.

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