Cibersexo para parejas que viven el confinamiento separadas

La retirada fue y es una de las experiencias más angustiosas, significativas e importantes que hemos vivido en mucho tiempo, para algunos de nosotros incluso para el resto de nuestras vidas. Estar confinados en casa, a menudo con la obligación de armonizar muchos aspectos de nuestra vida (profesional, personal y de pareja) en un mismo espacio, supone un cambio radical de nuestros hábitos y modo de vida, y todo demasiado de repente. Porque la pareja es la estructura que sostiene nuestra vida cotidiana y cuya organización, reglas y funciones nos permiten alcanzar el equilibrio en la mayoría de los aspectos de nuestra vida (cuando vivimos en pareja).

Todo por una situación de emergencia.
Una situación de cierre repentino en la que hay poco tiempo para reaccionar o planificar.
La incertidumbre es el momento de reaccionar y planificar los cambios necesarios en nuestras vidas.
Nos enfrentamos a estas grandes situaciones porque volvemos a estar inseguros y poco preparados en nuestras vidas.
En muchos casos y a tan gran escala, la decisión de
Incluso si ha habido problemas antes, pueden resolverse in situ.
La situación de pandemia y el consiguiente confinamiento que en muchos casos
en muchos casos también conducen a que problemas ya existentes se vuelvan crónicos.

Sin embargo, esta crisis
y la cohabitación forzada no afectan a todas las parejas por igual.
De hecho, los tres tipos básicos de personas más vulnerables en épocas de estrés añadido son los siguientes.
a) Los que ya tenían problemas (ansiedad, depresión, bajo estado de ánimo) antes del alta.
a) Los que ya tenían problemas antes del alta (ansiedad, depresión, problemas conyugales, malos tratos, infidelidad, desigualdad en las tareas domésticas y el trabajo).
b) Parejas que pasaban menos tiempo juntas (menos tiempo en el hogar) y
convivencia (horarios de trabajo y responsabilidades o no están acostumbrados a vivir juntos).
(y su relación se caracterizó por una serie de actividades separadas).
c) o una en la que hubiera muchas situaciones dolorosas (por ejemplo, la muerte).
c) o muchas situaciones dolorosas durante este tiempo (muerte de una persona cercana).
Muerte de una persona cercana, pérdida de trabajo/ingresos, enfermedad de la pareja).
(Uno de los dos socios). En estas circunstancias, el encarcelamiento se convierte en un caldo de cultivo de.
En estas situaciones, el encarcelamiento se ha convertido en un hervidero de malentendidos.
Fricciones y discusiones sobre el tiempo que pasan juntos. Invierte tiempo en ti mismo.
Es muy buena idea pasar tiempo con tu pareja y volver a aprender a resolver conflictos.
Sin embargo, muchos de nosotros no estamos predispuestos a dar espacio a tales hábitos y comportamientos.
Esto es aún más cierto cuando tenemos dificultades como.
Esto es aún más cierto cuando experimentamos algo tan difícil como la cuarentena. Así es.
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Por otro lado, se ha producido un aumento significativo del uso de redes sociales (en este caso virtuales) y aplicaciones que facilitan la posibilidad de infidelidad. La infidelidad emocional es más probable durante este tiempo (comportamiento de involucrarse emocionalmente con otra pareja mientras se apoyan mutuamente). Los expertos coinciden en este punto: dada la reducción del acceso a nuestros amigos y familiares, la reducción significativa de las actividades externas, muchas personas ven a alguien del exterior como un alivio y un escape de la situación estresante en la que vivimos y les resulta imposible separarse de sus parejas, relaciones íntimas o actividades alternativas y centrarse en el refuerzo predecible que se experimenta en estos contextos, las primeras etapas del engaño y la seducción.

A pesar del escenario descrito.
En esta época de desempoderamiento, en la que la convivencia forzada (tensa) también se está convirtiendo en parte de la vida cotidiana, podemos plantearnos varias cosas.
En nuestra vida cotidiana, podemos tener en cuenta algunos aspectos que pueden ayudarnos a sobrellevar la situación.
Si aún no nos hemos planteado la opción de la separación, puede ayudarnos a afrontar los conflictos.
Aún no se considera una opción definitiva.

Claves del sexo de reconciliación

1. Hora de una larga charla. En cualquier crisis y enfrentamiento, no tenemos más remedio que acercarnos y hablar entre nosotros. Después de esta primera confrontación. Prevea que serán necesarias varias conversaciones. En un esfuerzo por mantener un ambiente cordial, nos vemos obligados a observar y escuchar a la otra persona en un espacio tranquilo, sin distracciones y con tiempo suficiente para tratar temas candentes y conflictivos. Por supuesto, hay que evitar los teléfonos móviles y las redes sociales, recibir bien los mensajes e interpretar correctamente sus intenciones.
2. Respeta el espacio. Es importante crear espacios donde cada uno pueda realizar sus propias actividades, como relajarse o trabajar solo. La privación de libertad nos obliga a "reclamar" nuestro hogar, y determinar dónde y durante cuánto tiempo lo utilizaremos es uno de los mayores retos de la privación de libertad.
3. Equilibrar el espacio para uno mismo y el espacio con los demás. Las parejas no viven sólo para resolver problemas. De hecho, alimentar e invertir en distracción, descanso y tranquilidad es un buen comienzo para elegir y acostumbrarse a disfrutar también de la tranquilidad y la paz. Dado que la otra persona es esencialmente nuestra pareja aislada, aunque sólo sea una, incluirla en nuestras actividades nos ayudará a tolerarnos y a no ver este tiempo juntos como un castigo, sino como una recompensa y una compañía inesperada.
4. Aceptar la situación de estrechez y ajustar las expectativas al rendimiento del compañero. Ambos miembros de la pareja se encuentran en una situación (hasta ahora) desconocida e inusual que restringe gravemente su vida anterior, de modo que sólo ven al otro como un enemigo. Si muestran empatía y saben que están en la misma situación, pueden encontrar un compañero que les apoye.
5. Concéntrese en la forma de discutir las cosas más que en la frecuencia de las discusiones. En una relación larga, las discusiones son inevitables. Refiérase siempre a su comportamiento y sentimientos, utilice un lenguaje conciliador y no violento, ceda su turno y sea consciente de que hablar en una discusión es tan importante como escuchar. Sólo así podremos entendernos sin malentendidos. Y si ves que el comportamiento de la pareja va "en aumento" y es acusatorio, siempre debes parar. Siempre puede continuar en otro momento.
6. Señale que el parto es una oportunidad para reencontrarse y haga hincapié no sólo en el compromiso, sino también en las cosas que echa de menos del otro y en las que le gustaría experimentar. Y que aún tenemos tiempo para vivir juntos y que nos toca compartir.
7. Aprovecha esta situación para reencontrarte contigo mismo. Cada crisis es, de hecho, una repetición de una relación o de una dinámica interpersonal que ya no funciona, y ésta es una elección diaria para que nuestra comunicación y nuestra pareja sean fieles, una oportunidad para mejorar nuestro tiempo juntos, conocernos mejor y acercarnos más. que puede ayudarnos a ver el conflicto como un paso necesario para mejorar la relación.
8. Acordar juntos decisiones, normas y calendarios. Si finalmente deciden separarse/divorciarse, deben acordar conjuntamente un calendario concreto de acciones y decisiones. Puedes aplazar todo lo que preocupe a la pareja (si dejan de dormir juntos, si consultan a sus representantes legales, si informan a sus contactos), todo lo que no se pueda hacer inmediatamente por razones operativas, fijar un tiempo para una "tregua", qué conversaciones son útiles, cuáles no tienen solución, qué conversaciones mejorarán las cosas (o las harán nuevas) ), y decidir si es mejor dejarlo como está porque no hay nada que hacer. Si no es posible vivir separados, el objetivo es garantizar una convivencia civilizada y no agresiva.

En cualquier caso, lo que ha ocurrido, como casi todo lo que hemos vivido en los últimos tres meses de parto, es un gran reto y ajuste para todos los que intentamos sobrevivir, sobrellevar y gestionar el parto, y una importante oportunidad para mejorar y abordar los problemas como pareja, y para aceptar la separación como el siguiente paso También es una importante oportunidad para nosotros como pareja para mejorar y abordar nuestros problemas y para aceptar la separación como el siguiente paso.

Texto de David
Branco Castañeda.

Fuentes: Haftington.
Post, Heraldo.es, El Confidencial, Psychology Today, Psych Central, El País, El
Mundo.

Los mensajes y rumores institucionales son los mismos: "Quédate en casa con los tuyos". Las familias nucleares viven en grupo y en estrecho contacto, protegiendo a los más vulnerables del vil coronavirus. Al principio de la cuarentena se hablaba de un baby boom a los nueve meses de la pandemia, pero con el tiempo las preocupaciones han cambiado: Cómo superar la crisis de una pareja en cuarentena, cómo encontrar su propio espacio manteniendo viva la familia. Ya sea por el baby boom o por los divorcios, el modelo de familia tradicional se ha convertido en el protagonista indiscutible de la crisis contra Covid 19.

Una familia y un hogar pueden protegerte de las enfermedades contagiosas. A veces tenemos suerte. Las imágenes de familias heterosexuales con sus hijos en los balcones y de parejas cogidas de la mano con guantes han saltado a las noticias, pero ¿qué ocurre con quienes mantienen otras formas de relación afectiva y sexual? ¿Cómo viven las personas que mantienen relaciones poliamorosas en espacios reducidos? ¿Y los amantes de toda la vida? ¿Cómo es ser el otro cuando los oficiantes están todo el día con sus parejas?

Claves para disfrutar del sexo sin pensar en nada más

Tratar historias que conllevan un importante estigma social siempre es complejo. Observo que casi todas las personas que se han puesto a disposición de este informe me han pedido que utilice nombres ficticios para preservar su anonimato.

Teresa tiene una relación con Marta y Marta con Sonia. Todos se conocen. Controlar las emociones siempre es complicado, pero hay mucho en juego. Marta y Teresa habían planeado pasar el fin de semana en Madrid, pero el gobierno lanzó una advertencia y Marta decidió no utilizar los billetes de avión que había comprado en el último momento. Teresa estaba un poco disgustada y se quedó en Madrid sin su novio. La situación social y sanitaria parecía complicarse cada vez más, ya que "la cuarentena hacía aún más precarias las relaciones no convencionales". Pero en las relaciones más difíciles que no son monógamas, hay mucha tensión porque todos los implicados tienen que controlar mejor sus emociones", dice Teresa. Su novio tiene unos 40 años y otra pareja, lo que dificulta su relación. Una relación ha definido en cierto modo a la otra, y más allá de eso hay que valorar cada conexión y cuidarse. Es difícil atender las necesidades de dos personas que pueden estar en desacuerdo. En su caso, se barajaron decenas de vías para reunirse, pero no se llegó a un acuerdo que satisficiera a todas las partes.

Martina e Itzial también mantienen una relación que no se limita a la monogamia. Martina ha pasado la mayor parte de sus cuarenta años con su novio y ahora vive con Itziar. Al principio, experimentó esta cercanía con mucha ansiedad y tristeza. Martina vive con su novio, por lo que esta relación puede parecer más formal y amorosa. Además, ellos tienen una relación heterosexual y yo una relación lésbica. Por supuesto, probablemente piensen que tienen más tiempo para tener sexo y estar solos. En el tiempo que han estado separados, han explorado estrategias para mantenerse cerca, incluyendo sexting, videollamadas y proyectos secretos en Twitter. Las pantallas a veces atrapan el calor, pero no lo suficiente. Esperan aflojar el bloqueo y volver a planificar juntos cada pocos días.

Ahora también son visibles los estilos de vida de quienes intentan vivir de otra manera y las dificultades que ello conlleva. Andrea también mantiene dos relaciones. Uno de los miembros de la pareja vive en el barrio, mientras que el otro vive al otro lado de la ciudad. A pesar de las restricciones, le ve de vez en cuando. Durante este tiempo, es difícil establecer límites. No es fácil pedir a una compañera que salga de casa durante la cuarentena o reconocer que quiere estar sola. Todos somos muy sensibles. Hay un cierto delirio de miedo y ansiedad por saber cuándo volveremos a vernos. Posponemos a regañadientes pasar el día juntos porque no sabemos cuándo volveremos a vernos. Es un tipo de paréntesis que nos pone en situaciones que en otro contexto no elegiríamos. Intentamos pensar qué haríamos si no tuviéramos esta historia, pero tiene lugar y no podemos ignorarla.

Ana decidió esconderse con el padre de su hija. Pensó que sería una buena oportunidad para distender la relación y acercarla, porque "él tenía algunas cosas buenas, pero yo me enfrentaba a un muro de resentimiento e indiferencia". Ahora está de vuelta en casa. Necesita estar sola. También rompió recientemente "algún tipo de relación con una mujer". Estar encerrada le hizo darse cuenta de que la relación la estaba perjudicando. Es optimista: "Es como si no pudiera verla, así que pierdo el apego, puedo ver lo importante porque no me distraigo". Sí, es cierto que el aislamiento deja tiempo para el amor y acerca a los amigos, pero también pone de manifiesto las dificultades del apego. La familia, una de las cosas más complejas.

La escritora feminista Brigitte Vassallo, especializada en relaciones poliamorosas, critica que todo esté hecho a la medida de las "personas normales" con una sola pareja. Esta es nuestra condición material y estamos atrapados en ella. Se afirmó que "el hogar es un lugar protegido, un lugar socialmente sano donde no hay enfermedades y, por tanto, se pueden contener las pandemias". Los bordes quedan al descubierto y el modelo tradicional de la pareja sale a la luz. Eva está molesta. Ahora tiene que aguantar también a las parejas de sus amigas, a través de videollamadas y planes virtuales organizados por sus amigas. Es difícil encontrar momentos de intimidad cuando tus amigos viven con sus parejas y están encerrados", dice. Disfruta de su soledad enviando mensajes de texto a desconocidos, alegando que el cibersexo es "sólo por diversión". Los días pasan entre risas y sarcasmos. Sí, el tiempo entre reuniones en la ciudad es un poco más corto.

¿Quién es el otro?

No todas las relaciones sexuales y afectivas entre dos o más personas son consentidas. Los esfuerzos del pensamiento feminista por romper la estructura monógama no parecen haber sido suficientes hasta ahora. El adulterio, los cuernos de toda la vida, sigue alimentando la vida cotidiana. En el imaginario público, la figura del Otro sigue siendo demonizada y cuestionada. Es un lugar donde la gente está muy desatendida emocionalmente", dice Brigitte Vassallo, que se pregunta "cómo viven estos días".

Patricia, por ejemplo, no es mala estudiante. Ella y su novio se conocieron en una fiesta hace unos años. Ella sabía que él tenía novia, pero una noche se emborracharon y se acostaron. Pensó que era un juego y estaba preparado para ello. Años más tarde se casó con su novia oficial. Patricia sabe que su relación no es idílica: "Me gustaría pasar más tiempo con él, pero es una pena que trabaje en el extranjero y no pueda verle tan a menudo", pero eso no le preocupa mucho porque tiene claro que no es la relación que quiere. No creo que sea porque la prefiera a ella antes que a mí. Por ejemplo, no siento que no pasemos juntos su cumpleaños o las Navidades, pero lo que realmente echo de menos son las fotos. Parece una tontería, pero me da mucha pena que no podamos hacernos fotos juntos". Confesó que un día no le habló a nadie de ella para hablar de todo. Eso me dolió mucho. Me gusta hablar de él y presumir de él. No quiero estar con alguien que se avergüence de mí". La falta de referencias y las dudas llevaron a Patricia a asistir a una reunión de poliamorosos. Fue un alivio.

La otra es la arpía, que también destruye familias y rompe matrimonios, parejas y planes de futuro. En la cultura popular y en las conversaciones de bar, así es como se describe. El silencio está en todas partes, y las relaciones que resultan de la ruptura del pacto monógamo hacen que las relaciones con los demás sean desesperadas. Además, entre bastidores suele haber una relación de poder oculta entre quienes marcan el ritmo y quienes lo aceptan. Aunque no se dispone de datos fiables, cabe suponer que casi siempre son hombres heterosexuales los que practican el cornudo de por vida. La sexóloga y activista de las relaciones no convencionales, Roma de las Heras, cree que este tipo de dinámica también puede darse en el contexto de las relaciones abiertas y poliamorosas. Todas las partes implicadas pueden conocer la relación de la otra, pero evitan el contacto entre ellas cuando están con sus parejas, por ejemplo. Es una relación de poder en la que una parte puede decidir y la otra no. Lo que desequilibra la situación es el hecho de que vivan juntos. Salvo algunas excepciones, está bien que os llaméis básicamente cuando queráis, pero si decís: "No me llames cuando estoy en casa", entonces es una relación de poder. Además, es difícil nombrar esta dinámica porque en un entorno boro-feminista se habla mucho de consenso y acuerdo. Decimos que es consentido, pero si piensas un poco en lo que eso significa, lo es: Tómalo o déjalo.

María acordó con su novio que sólo él podría llamar por teléfono. Ahora vuela cuando él saca la basura o cuando se ducha. Las conversaciones son fugaces. No está enfadada, pero dice que le echa mucho de menos.

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