10 falsos mitos del amor romántico

El amor es uno de los temas más comunes en la literatura, el cine, la música, el teatro y el arte. Se utilizan numerosos recursos estilísticos, como metáforas, símiles y exageraciones, para transmitir el mensaje al público. Desde un punto de vista artístico, todo esto está muy bien y es muy compatible con el público. El problema es que por su insistencia, creen y asumen que lo que les dicen que es amor, es su propia imaginación.

Muchos de los problemas amorosos para los que nos piden consejo están relacionados con creencias irracionales y prejuicios cognitivos sobre cómo deberían ser el amor y las relaciones. Estas creencias pueden ser muy perjudiciales no sólo para la pareja, sino también para su respectiva autoestima.

Así que esta entrada del blog trata de desmitificar el amor. En Psicomienza no somos en absoluto poco románticos, pero queremos dar una visión sana, realista y no idealista del amor.

¿Qué es un mito? Un mito es una creencia que la sociedad acepta como verdadera y objetiva y que está arraigada en patrones de conducta y pensamiento.

He aquí diez de los mitos más comunes sobre el amor.

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Mito 1: En el amor todo vale.

No, todo está permitido en el amor. El amor no es una excusa válida para justificar un comportamiento indecente. Del mismo modo que no te parece correcto atracar una joyería para regalar un anillo a tu pareja, tampoco deberías pensar que la grosería es aceptable si se hace en nombre del amor.

MITO 2: El amor verdadero puede crear cualquier cosa.

No, el amor (verdadero o no) no puede con todo. El amor por sí solo no resuelve los problemas, ni es una excusa para tolerar el comportamiento inadecuado de una persona. Por mucho que os queráis, siempre surgirán problemas que no podrán resolverse con la presencia de la otra persona. El respeto, la confianza y la comunicación no son el equipamiento estándar en el amor, sino algo en lo que hay que trabajar y construir juntos. No basta con quererse.

MITO 3: La media naranja.

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La media naranja es la idea de que todo el mundo tiene una persona perfecta, que están hechos el uno para el otro en el momento en que se conocen, que son perfectos en ese momento y que nadie más es igual de perfecto. Este mito es peligroso. Porque refuerza la idea de que estamos incompletos sin una pareja. Esto no es cierto. Cada persona es una naranja perfecta con capacidad para ser perfectamente feliz, y a veces puede serlo con otra naranja, limón, pera o manzana si lo desea.

Además, la idea de que sólo hay una persona con la que ser feliz es irracional y poco razonable. Hay 8.000 millones de personas en el mundo, pero ¿sólo una de ellas puede hacerte verdaderamente feliz? Si tu otra mitad es un monje tibetano, ¿estás condenado a una vida de miseria y decepción?

Mito 4: El hombre y la mujer son uno e indivisible.

Esto significa que tienen que desprenderse del individuo "por el bien de la pareja" y renunciar a su propia naturaleza. Las parejas tienen sus propias ideas, preferencias, aficiones, amigos, etc., de las que no hay que separarse. De hecho, es este "yo" el que les hizo enamorarse de la otra persona. Poner a la otra persona en primer lugar y perder el "yo" significa perder ese valor y crear una dependencia emocional de la otra persona. Pasar tiempo por separado con amigos, aficiones, etc. es saludable para la relación. No es necesario hacerlo todo juntos.

MITO 5: El sexo no tiene nada que ver con el amor.

El sexo es un elemento muy importante en las relaciones. El sexo en pareja implica intimidad, confianza y placer. Cuando el sexo es insatisfactorio, puede ser muy frustrante para ambas partes y a menudo da lugar a discusiones y problemas en la relación. Esto no significa que sólo las parejas sexualmente compatibles se amen de verdad; también puede haber mucha compatibilidad sexual entre desconocidos. El sexo es sólo un ámbito dentro de la pareja, es decir, algo que se puede aprender y mejorar mediante una buena comunicación y práctica.

Mito 6: Los celos son una señal de amor. Si te quiere, te hará llorar.

No, y no una y otra vez. Los celos son posesivos, controladores y violentos. Daña la autoestima y el autoconcepto de las personas y amenaza su libertad, su confianza y, a veces, incluso su integridad física y mental. Los celos son un intento de proyectar en la otra persona el complejo de inferioridad, el miedo al abandono y la dependencia psicológica, haciéndola sentir responsable o culpable de su propia inferioridad.

Si te quiere, no te hará llorar. El amor no es algo que duela. Al contrario, el amor es un vínculo de fuerza, seguridad, apoyo y confianza.

Superstición 7: En el amor, no hay que decirlo todo.

Muchos conflictos matrimoniales se deben a una comunicación inadecuada. Muchas personas creen que deberían saber que están equivocadas. No, no, nadie puede leer tu mente. A veces pueden adivinar y acertar, pero no es su trabajo ni su deber hacerlo. En la mayoría de los casos seguirás siendo infeliz a menos que digas claramente lo que sientes y lo que quieres.

Superstición 8: Las parejas que se quieren de verdad no se pelean.

Las personas, especialmente las que viven juntas, por mucho que se quieran, siguen siendo seres humanos con sus propias ideas, valores y costumbres. Por lo tanto, es inevitable que te pelees con tu madre, igual que te peleas con tu madre, y eso no significa que ya no la quieras.

Mito 9: Los hombres tienen que tomar la iniciativa para acercarse a las mujeres.

Esta idea apoya la noción de que las mujeres son incapaces de hacer nada por sí mismas y refuerza el papel pasivo de las mujeres en las relaciones y el papel activo de los hombres que toman la iniciativa en las relaciones porque las mujeres son incapaces de hacerlo.

Mito 10: Si el amor es verdadero, siempre habrá pasión.

La pasión y el afecto deben trabajarse a diario. La pasión disminuye con el tiempo, no por aburrimiento o rutina, sino porque uno se acostumbra a la otra persona y se familiariza con ella. Esto no significa que el afecto disminuya; al contrario, el vínculo se hace más fuerte y los sentimientos de afecto aumentan con el tiempo. Sin embargo, si la relación se deja desatendida, sin procesar y sin implicar, al final no habrá pasión, felicidad, amor ni apego.

Lo importante ahora es que tomes conciencia de tus pensamientos y te des cuenta de que has caído en una forma de pensar tan unilateral.

¿Ha sido (o es) víctima de ese pensamiento irracional? Háganoslo saber en los comentarios.

Irene Marivella Palacios.

14 de febrero, día en que los escaparates se decoran con corazones y los restaurantes ofrecen reservas para dos. Es una buena oportunidad para reflexionar sobre el amor y las relaciones. Y como siempre, te proponemos este día desde el blog Espacio Violeta, con un título que hará que no dejes pasar este día sin leer.

El amor no duele: todo lo que necesitas saber sobre el amor

Monse Baldelli, Urano, 2016.

Sinopsis: El primer manual para que las mujeres atrapadas en relaciones sin sentido reflexionen sobre el sentido de la vida más allá del amor.

Este libro es para todas las mujeres que están obsesionadas con un amor que no las hace felices. Los que están enamorados de alguien que no les quiere y dedican mucho tiempo y energía a intentar que les quieran. A diferencia de otros libros, no trata esta dañina adicción como un trastorno emocional o una enfermedad. Porque amar y ser amado depende tanto de la felicidad como no amar. Pero si aprendemos a volcar toda esta pasión y ganas de vivir en nosotros mismos, podemos convertir incluso las malas relaciones en positivas.

De eso trata este libro: de construir una vida interesante, relevante y satisfactoria para superar las relaciones que no cumplen estos criterios. Se trata de conquistar la libertad necesaria para conocer otras formas de amor, empezando por el amor propio. El autor nos presenta algunas de las claves de una buena educación emocional y habilidades para la vida en la teoría y en la práctica, temas que desgraciadamente no se enseñan en las escuelas.

Disponibilidad.

Amor romántico: desmentir mitos y provocar revueltas

Picara, 2020.

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