¿El efecto 50 sombras de Grey es perjudicial para las mujeres?

El fenómeno que comenzó con la publicación del libro 50 sombras de Grey de E. L. James hace casi cuatro años alcanzó otro punto álgido con el estreno de la película, que vino acompañado de grandes expectativas y una campaña de marketing masiva. La representación del romance, con elementos sexuales y sadomasoquistas explícitos, rompió tabúes, despertó pasiones y suscitó opiniones para todos los gustos. No sólo en términos de temas sexuales, sino también de relaciones.

¿Es Christian Grey el hombre perfecto con el que fantasear? Es una chica normal, joven y virgen. Es guapo, millonario y dominante. Esta imagen masculina parece ser muy atractiva para las mujeres, dado el enorme éxito de la franquicia. Sin embargo, junto a los aplausos y el entusiasmo, también existe la preocupación de que tanto la novela como la película puedan promover relaciones malsanas e incluso abusivas bajo la apariencia del romance.

En Saber Más, tomamos la novela como punto de partida para explorar cómo son las relaciones entre los protagonistas, por qué atraen a miles de lectoras, las formas no convencionales de sexualidad como las fantasías sexuales, si las relaciones han sido influenciadas y cómo los estereotipos afectan a las futuras relaciones de los adolescentes. Me gustaría intentar averiguarlo. Para ello, entrevistamos a tres expertos en psicología, terapia de pareja, sexología y psiquiatría.

Antes de preguntar a los expertos, he aquí algunas opiniones publicadas sobre el tema. Cincuenta sombras de Grey" tiene muchos elementos atractivos para las lectoras. Es el macho alfa, el hombre rico que lo controla todo, libre de toda responsabilidad y preocupación y que ofrece el máximo lujo. Pero al mismo tiempo, necesita el amor de una mujer para curarse. Pues bien, para la mayoría de la gente esta combinación es irresistible, por muy liberal que seas", explica en La Vanguardia la escritora romántica de éxito Eve Berlin.  Nuestro análisis reveló un patrón en el trabajo que refleja la violencia generalizada en las relaciones de pareja. Amy Bonomi, investigadora de la Escuela de Comportamiento Humano de la Universidad de Ohio y autora principal de un estudio que advierte de los efectos nocivos de 50 sombras de Grey, declaró a elmundo.es. El abuso emocional tiene lugar en casi todas las interacciones.

¿Existe una contradicción evidente entre los giros millonarios y la imagen ideal del hombre y su concepción del amor que suelen citar las mujeres de hoy? ¿Cuál es la realidad? ¿Existe una predisposición genética? ¿Se trata en última instancia de dinero? ¿Se trata de obediencia? En otras palabras: ¿Qué hay de sano y de malsano en este fenómeno?

¿Eres de perros o de gatos?

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• Olga Cordova, psiquiatra y psicoterapeuta. Profesor adjunto del Hospital Gregorio Marañón y coautor de Isinembargo Tequiero.
• Eladio Rosique Psicólogo especializado en psicología clínica. Profesor de la Universidad Católica de San Antonio, Murcia.
• Silvia Sanz, psicóloga y sexóloga. Psicóloga clínica, máster en terapia cognitivo-conductual. Autor del libro SexAmor.

No se trata de un análisis o crítica del libro o la película 50 sombras de Grey, sino de una excusa para abordar diversas cuestiones de gran relevancia a la luz de las opiniones de numerosos expertos. Por ello, creemos necesario reflexionar sobre ellos....

¿Qué tiene este libro que hace que la gente hable tanto de sexo?  ¿Se discuten prácticas sexuales no convencionales como el sadomasoquismo e incluso las fantasías sexuales femeninas?

Olga Cordova: El libro se convirtió en un fenómeno social porque derribó el mito del "libro erótico de mujeres para mujeres". En otras palabras, las mujeres podían leerlos impunemente porque habían sido reforzados por el marketing anterior. Leer libros sobre sexo y fantasías sexuales o incluso ir al cine a ver una película parece normal, pero no lo es, y sigue sorprendiendo en esta sociedad que las mujeres tengan fantasías sexuales y se interesen por ellas. En mi consulta, muchas mujeres dicen que se avergüenzan de su sexualidad, que no se masturban o que no saben mucho sobre su sexualidad.

Eladio Logic: En general, la trilogía de 50 sombras de Grey subvirtió ciertos tabúes sexuales que aún existen. En mi opinión, sin embargo, no se trataba de la práctica del sadomasoquismo en sí, sino de entregarse a una relación puramente sexual, exploratoria y morbosa. Quizá la imagen de un hombre que lo sabe todo sobre la lujuria de las mujeres sea estimulante.

¿Es bueno congelar la fruta y las verduras?

Sylvia Sands: Tal vez había una falta de conocimiento y juicio sobre estas técnicas sexuales. En este libro, el BDSM se presenta en forma de novela romántica, lo que lo hace más interesante para la gente. Además, es principalmente para mujeres, pero hay muchos libros eróticos mejores en el mercado.

Una niña inocente que interpreta como amor gestos que no lo son (Sylvia Sans)

En su calidad de experto, ¿cómo se definen los tipos de romances en la novela? ¿Por qué tanto alboroto?

O.C.: Es una relación asimétrica entre amo y esclavo, sumisión femenina y dominio masculino hasta la humillación.

La intención del protagonista es someter a la víctima en una relación (relación verdugo-esclavo), pero el trasfondo psicológico es que el protagonista es una persona psicológicamente muy vulnerable que está muy herida debido a un grave trauma infantil e intenta protegerse de los sentimientos tras la máscara del castigador. Tal vez fue agredido por un cuidador en su infancia, y cree que dar amor es lo mismo que hacer daño. Cuando uno es atacado por la persona a la que se supone que más quiere, aprende que eso es amor.

El protagonista es una caracterización narcisista de un perfeccionista, obsesivo, controlador, intelectual y profesionalmente exitoso y atractivo, pero con un nivel extremo de expresión amorosa. Incluso tiene miedo de "sentir". Y cuando "siente", lo traduce automáticamente en un deseo de atacar para canalizar las emociones que considera inaceptables. Puede que no se deje llevar por sus sentimientos porque cree erróneamente que el amor es sinónimo de sufrimiento intenso.

En la posición de poder narcisista sádico, siente que otra persona tiene el poder. La razón es que, aunque aparenta seguridad en sí mismo, siente una profunda autoestima e inseguridad respecto al amor y teme que si se entrega y expresa sus sentimientos (sin bloquearlos y sin convertirlos en una fantasía sadomasoquista) será herido de muerte.

Es una mujer de carácter normal, inteligente, decidida, independiente, sensible, cariñosa y capaz de expresar sus sentimientos sin problemas. Acepta intentar comprender, explorar y participar en la "locura" de su amante enamorándose y enamorando al protagonista. Ella intuye y sospecha que él intenta ocultar sus sentimientos con estas convenciones, pero intuye que está enamorado de ella. Le quiere tanto que sigue intentando "salvarle" considerándose su salvadora.

El problema es que necesita buscar ayuda profesional, asumir que tiene un problema serio y dejar de intentar ocultar y compensar estas prácticas que se han convertido en una forma de vida que va mucho más allá de las fantasías sexuales.

E.R.: Esto es en lo que tenemos que centrarnos aquí. Cuando pensamos en maltrato, solemos imaginarnos una agresión física, pero la forma más común y tácita de maltrato es la anulación. El sexo femenino tiene una predisposición definida a amar sacrificando su propio bienestar. Aunque esto pueda ser loable en principio, puede conducir a relaciones dominantes en todas las esferas, no sólo como pareja, sino también como madres, hijas, trabajadoras, etc. Este es un ejemplo de cómo los puntos fuertes se convierten en puntos débiles. Si a esto añadimos las tendencias competitivas y a veces negativas de las personas, una relación puede resentirse mucho. Por eso es peligroso pensar que es normal pasar de una relación de sumisión al amor verdadero. Se trata de una trampa contra la que los psicólogos y diversas organizaciones llevan tiempo advirtiendo.

Debo aclarar que cuando hablo de feminidad y masculinidad, hablo de predisposiciones, no de comportamientos inevitables. Es sabido que los hombres son agresivos, pero eso no significa que todos los hombres sean violentos.

S.S.: Es una relación de dependencia, una relación de dar y recibir. Donde el otro exige sin dar nada, hay roles de dominio y obediencia, y en este caso ella asume ese papel, el de la chica inocente que hace gestos poco cariñosos, y él es el hombre que la hiere pero a veces le da placer. Asume el papel de verdugo y salvador, lo que la vuelve loca y le crea una dependencia emocional.

El libro abrió una ventana a la fantasía sexual, la masturbación y el erotismo femenino (O. Córdoba)

Hay quien dice que muchas parejas se ven afectadas por este fenómeno, y que muchas mejoran su vida sexual o se divorcian. ¿Cuál es su opinión al respecto?

O.C.: Me encuentro con muchas parejas en terapia y creo que sólo ha tenido un efecto positivo en ellas, en el sentido de que pueden hablar con más naturalidad del sexo y de la sexualidad femenina. También fantasías sexuales, masturbación, erotismo femenino ... y otros temas también han abierto una ventana a estas cuestiones.

E.R.: Debió de ser efectivo cuando se abrió el debate. Parece que me da más tiempo para hablar del tipo de relación que quiero y para hablar de ello desde el punto de vista de una mujer. Mantengo más conversaciones con otras mujeres y con mi pareja, lo que siempre es positivo.

Si te tomas la trilogía al pie de la letra (que probablemente sea lo de menos), puedes tener una actividad sexual que en realidad no deseas porque no te excitas sólo porque tienes una idea y te gusta.

S.S.: No creo que las novelas influyan negativamente en las parejas sanas. Al contrario, creo que puede aportarles cosas positivas, como otro tipo de actividades sexuales que desconocían. A nadie de mi clínica le ha afectado la novela, pero hay parejas que han decidido probar algunas de las cosas nuevas que se mencionan en la novela.

No soy una mala madre que haya leído la famosa saga 50 sombras de Grey o visto la película, pero me interesa mucho los trastornos que provoca el famoso Christian. He visto autobuses enteros de mujeres que acudían al cine para experimentar el erotismo de este millonario, y las tiendas que venden esposas, vendas para los ojos y otros accesorios que aumentan el placer están ganando mucho dinero. Hoy hablamos con la sexóloga Arantxa Gomes sobre este fenómeno y el mundo de la fantasía. Te dejaremos con ella.

* Puedes seguirla en @atajou y en la web de Sexorum.

Hace unos años, una novela de E. L. James se convirtió en un bestseller internacional. Tal vez se lo dio deliberadamente una amiga o una cuñada a una mala madre con las palabras: "Siempre dices que no te encuentras bien, aquí tienes algo para despertarte".

Y a lo mejor nuestra badmamma decide leerlo, con buena intención, para hacer un poco feliz a goodmamma (o a goodmamma2, o incluso a ella misma, porque una vez metida, le gusta). Y puede que nuestra Badmamma hipotéticamente piense: "Tal vez el BDSM (bondage, dominación, sadismo, masoquismo) no sea tan malo", saque del armario la corbata de Goodpapa o la bufanda de Badmamma 2 y vaya directa a la escena que particularmente quería leer. Con el permiso de Goodson y una siesta (Badmam necesita logística para un pequeño encuentro, no sé qué decir de los encuentros que necesitan puesta en escena).

Explicaciones aparte, nuestra badmam y su pareja imitarán a Anastasia y Christian: ...... Empiezan los problemas.

No me gusta que me vendan los ojos, no me gusta hacer cosas nuevas, no me gusta que me aten las manos.... Mala Madre piensa.

¡¡¡Además!!! Sigue las instrucciones y golpea fuerte.

"¡No puede ser! Corta, corta, corta!!!!" .

Final de su escena especial en 50 Sombras (**)

La fantasía erótica se alimenta de nuestra imaginación, que se nutre de lo que leemos, vemos, soñamos e imaginamos. Tiene lugar en un espacio pequeño y secreto donde no existen normas sociales ni de otro tipo, donde nadie nos castiga ni nos mira por encima del hombro, imaginemos lo que imaginemos.

En algunos medios de comunicación, es habitual pedir a la gente que realice y comparta sus fantasías eróticas. La razón es que intentar realizar o compartir una fantasía puede hacer que ésta salga del escondite de la intimidad y se enfrente así a las normas que rigen en nuestras vidas (normas sociales, obligaciones con la pareja, etc.), lo que en sí mismo puede causarnos ciertos problemas En muchos casos, esto se debe a que la fantasía sólo nos "excita" en la medida en que es una fantasía.

Por ejemplo, a una Mala Madre podría excitarle la idea de un trío, pero ella y su pareja dan tanto valor a la castidad que ambos lo verían como un ataque a ese compromiso.  Puede que algunas madres admiren a Brad Pitt (o a su preparador físico), pero no querrían compartir una escena caliente con él: ya están bastante ocupadas en casa. A algunas mamás traviesas les pone cachondas la idea de hacer algo erótico en el parque o en la discoteca, pero en realidad ni siquiera pueden mostrar su desnudez completa en el vestuario de la piscina. La fantasía recurrente, por extraño que parezca, suele ser la violación, lo que no significa que la mujer quiera ser violada.

La fantasía no consiste en revelar los lados más ocultos y perversos de nosotros mismos, sino un espacio en el que podemos imaginar lo que queramos, como queramos, con el mayor detalle posible y sin miedo a las consecuencias.

Es otra posibilidad de nuestro erotismo que no es menos real ni menos categórica que otras acciones y gestos que realizamos porque sólo tiene lugar en nuestra mente.  Está en nuestras manos cultivarlo y disfrutarlo.

No te voy a preguntar por tu imaginación, porque por lo que he descrito es una tontería, pero ¿has leído la novela o visto la película, crees en el efecto Grey?

**Podría ser que esas mejillas, esos ojos vendados, esas manos atadas hicieran que la malvada madre se extasiara.... No creas que es algo malo". El BDSM tiene peculiaridades eróticas (todo el mundo las tiene), pero de eso hablaremos otro día.

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